Il était une fois des gens heureux

La mère plume s’inquiétait cette semaine du fait que les gens heureux autour d’elle sont, soit des couples-plein-de-cash-et-comme-par-hasard-sans-enfant, soit membres de familles reconstituées. Comme si le modèle de famille dite "normale", non seulement n'avait plus la cote, mais déraillait complètement. On n'a plus assez de doigts ni d'orteils pour compter autour de soi les couples et/ou familles qui n'ont pas passé l'essai routier. Rappels par centaine, mécanismes défectueux, vices techniques: déshonneur sur la chaîne de montage.

Elle se faisait du mouron : son amoureux et elle sont-ils des victimes potentielles de l’air du temps? Ben non ma belle amie… Vous êtes à l'abri. Ça se voit quand vous marchez côte à côte en vous tenant par la main, quand vous éclatez de rire devant les binettes irrésistibles de votre petit bonhomme. Ça se voit tout de suite dans le regard que vous posez l’un sur l’autre. Vous avez tout ce qu'il faut pour conjurer le sort; la vie est de votre côté désormais ;-)

Nouvelle typologie des familles

Par ordre alphabétique (et non de représentativité).

Famille coparentale : terme bureaucratique relativement nouveau en voie de passer dans le langage populaire pour exprimer le fonctionnement de ces bêtes à deux têtes que sont les familles éclatées. Comporte l’idée de coresponsabilité et le fait que la valeur des deux parents demeure intacte au-delà de la séparation.

Famille déconstituée : résultat d’une rupture de la cellule familiale traditionnelle. Souvent provoquée par une décision unilatérale aux effets explosifs. Voir aussi famille éclatée.

Famille éclatée : la famille nucléaire après la vie commune et avant qu’elle ne se recompose (si elle devait se recomposer). Dans cette optique, la famille éclatée qui ne se recompose pas avec une autre éclatée est condamnée à demeurer en mille morceaux pour la vie.

Famille monoparentale : dont la mère (souvent) ou le père (parfois) joue tous les rôles à la fois. Note: Cette appellation tend à disparaître. Démodé politiquement (voir coparentalité). On conserve cette appellation pour les familles où l’un des parents est décédé ou disparu en allant au dépanneur ou chez le coiffeur.

Famille mosaïque : celle dont on colle et recolle les morceaux et dont l’harmonie fragile peut se rompre à tout moment. Par exemple : union suivie d’une séparation, suivie d’une réconciliation, suivie d’une seconde séparation, etc. Actions infinies jusqu’à rupture définitive.

Famille nucléaire : qui a un potentiel explosif.

Famille parfaite : Comme dans les comédies romantiques et les magazines de Martha Stewart. Autorisée à être dysfonctionnelle en privé mais doit toujours garder un vernis impeccable en société (voir Famille vedettes).

Famille postmoderne : modèle à géométrie variable. Voir famille recomposée. (Exemple extrême : le modèle fictionnel de La Galère.) Imagination, flexibilité et liberté requises. Nombre de joueurs : illimité. Catégorie : hors-norme.

Famille recomposée : se compose de plusieurs membres de familles nucléaires antérieures qui prennent le pari de s’engager à nouveau. On parle de famille de la 2e chance, elle-même composée de couples de la 3e vague.

Famille reconstituée : voir famille recomposée.

Famille traditionnelle : un papa, une maman, un ou plusieurs fil(s), une ou plusieurs fille(s). Parfois, un petit dernier pour la route. On dit traditionnelle, mais on pourrait dire mythique, chimérique ou menacée d’extinction. Dans quelques années, on parlera peut-être de cette famille comme d’un modèle de la préhistoire contemporaine. Voir famille nucléaire.

Famille vedettes : famille composée d’un couple de vedettes qui désire protéger sa vie privée sans négliger son capital sympathie auprès du public. Fait régulièrement des entorses à son propre code d’éthique en donnant force détails sur son désir d’enfant, grossesse, accouchement et vie de famille dans les magazines populaires que l’on retrouve juste avant de passer à la caisse à l’épicerie. Entretient l’illusion de la famille parfaite.

Patiner avec Garou

Si on fait abstraction du choix musical qui crachouille dans les hauts-parleurs installés en bordure de la glace, la patinoire du Parc Maisonneuve est un des dix meilleurs lieux où respirer l'hiver à Montréal. Un petit poumon, notre mini Central Park.

Stationnement payant jusqu'à 21h. Un minimum de 5$ pour une heure, maximum 10$ pour la journée.
Faune: patineurs de tout acabit et écureuils.
Musique: platte.

Minnie et Mickey - un couple modèle?

Minnie a sa maison de campagne avec des meubles rose et jaune, tout en rondeur. C'est son antre de création, là où elle coud, peint et façonne l'argile. Là où elle popotte aussi, car il y a un gâteau qui gonfle au four et une panoplie d'ustensiles à rendre jalouse Josée Di Stasio. Derrière la maison se dévoile un sympathique solarium et des fauteuils pour lire tranquillo, côté soleil. Son jardin est girly, rose encore.

Mais où est Mickey? Vous croyez qu'ils forment un couple uni, à la ville comme à l'écran? Vous avez tout faux. Il y a bien quelques indices dans la maison de Minnie qui permettent de croire qu'il y a une souris mâle dans sa vie, une présence diffuse. La brosse à dents de Mickey? Pas vue. Sa poche de hockey? Encore moins. Minnie ne gère pas les bobettes de son chum. Article 1 de leur contrat conjugal : la liberté.

En visitant le parc d'attractions floridien, j'ai cru momentanément que Mickey et Minnie avaient divorcé. Mais il n'en est rien: "Mickey et Minnie sont d'éternels amants. Ils ne se sont jamais mariés et n'ont jamais habité ensemble, que ce soit dans un dessin animé ou une bande dessinée.", dixit la très sérieuse Wikipédia. C'est donc ça le secret... Vivre maritalement dans deux maisons différentes? Même dans le monde merveilleux de Disney tout n'est pas parfait.

Vendredi-tout-est-permis

Fatigués de discuter et d'argumenter avec vos rejetons à propos de tout et de rien? Une solution simple et libératrice consiste à instaurer un vendredi-tout-est-permis de temps à autre. En gros, disons que là où vous auriez dit "non", vous direz "oui".

Par exemple: "Maman, est-ce que je peux laisser la télé allumée pendant qu'on mange le souper?" Oui.

Ou encore celle-là, qui comporte un double interdit: "Est-ce que je peux manger du pop-corn sur le divan (oui!) même si je n'ai pas fini mon assiette?" Ben oui. (Vous commencez déjà à sentir les bienfaits, n'est-ce pas?)

Voici d'autres comportements qu'il faudra accepter dans le cadre d'un vendredi-tout-est-permis (à titre indicatif seulement):

• Pigrasser dans son assiette: bof
• Parler comme un(e) ado: oui, bien entendu, c'est tout naturel.
• Manger à genoux sur sa chaise: oui, c'est super.
• Sortir de table sans demander l'autorisation: c'est sûr.
• Se maquiller avec du vrai maquillage de femme: pourquoi pas?
• Ne pas prendre son bain: ben oui, on fera ça un autre jour.
• Se coucher tard: je ne vois pas pourquoi tu me demandes ça.
• Manger assis en indien sur la table: bon, peut-être pas quand même...

Pour agrémenter votre soirée, écoutez les Moquettes coquettes à Télé-Québec.

Dès le lendemain, retrouvez vos bons vieux réflexes, et si les enfants n'écoutent pas, menacez-les de ne plus faire de vendredi-tout-est-permis!

Capter la parole des parents - sondage

Il y a des gens qui sont reconnus pour oeuvrer à rendre notre quartier plus paisible, plus sécuritaire, plus culturel ou moins défavorisé. Tout le monde connaît le Dr Julien et son équipe, M. Pierre Larivière et ses initiatives culturelles, des directrices de CPE et des directeurs d'école.

Je connais une fille un peu moins connue peut-être, mais tout aussi formidable et pleine d'énergie, qui aime son quartier et qui travaille fort pour que la vie des familles y soit plus agéable, plus riche - dans tous les sens du terme. Elle s'appelle Virginie; elle est agente de mobilisation pour les Tables de concertation Jeunesse et Enfance-famille Hochelaga-Maisonneuve.

Elle a conçu un sondage, qui est non seulement intéressant à parcourir, mais qui nous permet de réfléchir sur les qualités d'un quartier idéal.

Je vous invite à répondre aux questions et à lui faire parvenir votre copie par courriel avant le 20 janvier. Cliquez sur le lien-texte sondage formulaire.

Intolérance à la magie de Noël

Parmi les maux qui courent en début d’année, il existe une affection qui se développe lorsqu’un individu est mis en présence pendant plus de 10 jours aux allergènes suivants :

• Les bons sentiments sirupeux et indigestes en général.
• Les émissions de Chantal Lacroix qui sort un Michel–c’est un bel homme!–Louvain de son chapeau pour faire pleurer les dames âgées.
• La 8e diffusion en autant de jours de Ratatouille ou autres films à recette de Disney.
• Ciné-cadeau, ciné-Noël, ciné-Fêtes ad nauseam.
• Les interminables rétrospectives qui nous retiennent dans la maison. 

Comment se soigner

D’abord, pour éviter toute propagation pouvant entraîner des désagréments dans toute la maisonnée, cachez la télécommande, installez un cordon de sécurité autour du salon et poussez vos enfants dehors.

Activités suggérées

• Promenade en traîneau avec petite pinotte au nez morveux.
• Séance gratuite de cardio-pelletage (de neige ou de nuages).
• Visitez des amis (ces gens étranges qui ne portent ni paillettes ni guidis rouge, vert et or).

Si les symptômes persistent, éteignez les lumières du sapin et menacez de le planter dans le banc de neige dès ce soir.

Enfin, avalez une bonne ration de bouillon bio et couchez-vous tôt; demain ce sera presque fini.